維多利亞盒 Victoria's Box

　　
　　最一開始的晨光顯得陰鬱潦倒，又再度憶起的人生裡前十年的某些精華片段，倉促一瞥；有一點懷念的小小記憶，那些沙上足印已經隨浪花而去。我以為在小小世界遇上小時候，搞錯了的影響，那小孩子的記憶殘缺得很鮮明。反正是錯認，卻又有點失落，怎麼回事。
　　
　　有多少人卡在步伐之間，怎麼我的時間靜止得如此不堪？
　　衝勁與不衝勁，就只剩這兩者，似乎就像其他的極端情緒循環的那樣，哪天也試試持續的快感如何？
　　任何活動都被憂心覆蓋，無法徹底的放下，行動依舊遲緩，不正常的行為只是需要意義跟目標。目標這兩字讓人又愛又恨。我怎麼會不知道怎麼做，那現在我又在這裡幹嘛？
　　
　　沒有自信是一種疾病嗎？
　　症狀很嚴重，而且是不是已經末期，還蠻有感覺。
       

如果擁有這樣的能力，是會像麥克克萊頓的原著小說拍成的電影【地動天驚 Sphere】那樣，因為恐懼、因為膽小而選擇遺忘；還是會像【極光追殺令 The Dark City】的約翰墨鐸大方地運用自如就跟吃飯喝水一樣？(他是比較誇張...)

據說100年前講述喚醒此種能力的書也是到處充斥，之後被禁止出版，最近又大量出現；那麼為什麼會被禁止出版呢？是因為某部份的人膽小害怕，還是某部份的人想把這樣的知識佔為己有？

無知是幸福嗎？
寧可選擇被習慣或表象矇蔽而渾渾噩噩，還是頭腦清明的撰寫自己的人生，這是個人的選擇。

今天看到一則可怕的新聞。
南韓使用基因複製技術複製動物，還提供複製過世心愛寵物的收費服務。

我快嚇死了。
新聞打上『引發道德爭議』這幾個字還真的是太輕描淡寫了一點。
記者好心地說這些服務的費用所費不貲，一般人負擔不起。(重點不是貴不貴的問題吧！！！)
那只是現在吧。

從今以後，你的寵物翹掉了也沒關係喔！你可以複製好幾隻作備用，反正都長得一樣，因為心愛的Lucky過世太傷心，所以打擊太大腦子受創，把複製版本認成是Lucky本尊了。
新聞中被訪問的那位富太太，驚喜地說：喔，他們給了我五隻Lucky(原名不可考，我驚嚇過度)！
都沒有人覺得那位太太瘋了嗎？我看到一個神經病抱著她死去寵物的複製品，她那哪叫愛啊，提供這種技術做營利用途的科學家有臉叫自己是科學家嗎？(受到最近看破案天才伽利略的影響哈)也不得不想某些本身就引發道德爭議的技術落到道德倫理薄弱的人手上時所造成的問題，好比這則新聞。

也許是因為一切終有盡頭，所有時刻都將流逝，所以才能在當下感到如此愉快。
人生由一連串大大小小的旅程串成，過去後的旅程都會失落的時候，卻也不會因此停止行程安排。
江南之後，我部分的心，無法計量的一部分的心，真的留在那了。
無法清楚說明的心情，文字所能伸展的就到這。
旅行後憂鬱有點消散了，在去完桃園拉拉山之後稍微緩和。

但仍然會思念的還是抗拒不了。(除了食物部分與某些不可逃避的行程....)

 


最近心思一直放在想念上，朋友們、旅程、短暫相識的人們等等，想來想去，旅途真愉快。
依此類推，好戲還在後頭。

突然心血來潮想上網查自己的紫微命盤，以前都不會特別想知道的。其實是看節目後想知道田宅宮的主星，結果一查之下就欲罷不能，當然都只是皮毛，並不深入，而且就算是吉星，也要看落入的宮位，否則意義也不同。雖然有點半信半疑，有些部分不知是真是假的看了讓我直冒冷汗，也有些看了讓我很開心，但其實我根本不了解怎麼全盤解釋，大抵是抱著參考的心情。但也有明顯說中的，卻不怎麼感到驚訝。

其實要用什麼樣的方式讓自己去認定事情，認定個性或人生都可以，看是要用塔羅牌、星座、手相、生命靈數還是八字卜卦，方法很多。可是在接受大量龐雜的訊息時，也要能理性思考所謂「命運」與後天養成之間的界線。
有些事讓人渇望知道，是因為這樣好像就可以更明確的掌握自己的人生走向，但如果過於極端落入了迷信狀態，更可能是喪失自身力量，被說不定自己也無法證明的某些理論給牽著走，這裡說的證明指的是全然正確沒有但書的佐證，他人的類比情況或統計數字是有但書的。

不想一直說，總覺得說多了，力量也會跟著逸散。但事實上應該不是這樣的吧。
如果可以說著『只要我喜歡，有什麼不可以？』然後就大剌剌的往前邁進，往自己喜歡的方向而去，是不是就可以更有力量？
急著尋找原因，急著了解自己，近因遠因全部都好好睜大眼睛瞧一瞧，其實重新定義也是不錯，沒有舊的過往難道現在就會不一樣嗎？
沒有好惡的冷眼旁觀，要怎麼決定都是自己的事，『已經不害怕了。』勇敢地說著的是不是又會改變心意？

我把玫瑰拋給你，只有天鵝絨質感的深紅色，你要嗎？

不太了解為什麼最近會這樣，說出來一定會被人笑的啊啊啊。沒錯，一定會的。
除了一些所謂的正事造成的煩惱外，不鬱卒還真不知道原來腦袋裡還有空間煩其他的事。
總之，今天電視上的命理節目說的某排行第五名，沒錯沒錯，我知道有我的星座。從六月開始就很明顯的感覺到了，但如果我說出來是什麼我想應該會有人說不是早就這樣了嗎？之類的話......

排名依序是：
第五名－天蠍
第四名－處女
第三名－金牛
第二名－雙魚
第一名－魔羯

一邊放著Backstreet boys的倫敦演唱會，一邊上網，所以時而看時而聽，有時候會因為不想錯過畫面就先暫停。
等到發現：耳朵怎麼感覺那麼寂寞呢？才會再按播放。
耳朵感覺到想聽音樂的慾望因而意識安靜，跟耳朵感覺到寂寞是不一樣的啊對我而言，我想大概只有他們可以讓我有這樣的感受。要再說有多熱愛他們、他們的音樂，多加敘述沒有意義，只要想著能在家看他們的演場會、能聽到現場的聲音、能再次回想3月2日演唱會記憶就覺得幸福得不得了。

在舞台上發光發熱的燃燒著的不只是閃亮的群眾魅力，十年來所有記憶影像也跟著浮現，沒有停止過的熱愛；小巨蛋最後那空盪的舞台，現在想想當時結束感到的空虛實在滑稽，怎麼說那都是自己熱愛了十年的BSB剛才才在台上活生生地跳著舞唱著歌眨著眼(笑)的精采表演，即使流程一樣，說話時機大致一樣，表演中的驚喜插曲卻是獨一無二，只屬於我們。

數到3就踏入另一個伸手不見五指，什麼也聽不見的世界裡。
就封閉在那樣的世界裡。
只剩下我自己跟腦腔裡思想蠕動的聲音。

枯竭的不是只有話語而已，
心也皺巴巴的。

所以我又回到那樣的世界裡。
等著、蟄伏著   
復原那天的到來。

星星最後也是一顆一顆地自夜裡探頭默默閃耀著

「這種時候就要聽Coldplay的Yellow。」
「正要放呢！」

冰涼啤酒，微醺滋味
音樂沒有停止過，話語聲仍在耳邊迴盪
一截木頭作枕，仰頭尋著－Look how they shine for you!
後來一些對話已經有點遺忘在酒精裡，影像卻依舊清晰
然後它們又成為記憶，歸檔在回不去的時空裡

好吧，可以說這一篇文章是寫來抱怨，但實際上我只是想表達自己的一點看法以及為我或像我一樣的人作辯護。

我知道現在主流的審美觀其中之一評斷標準就是一個字－瘦。許多女明星及女人，不管是在台灣還是美國或某些國家，都為了讓自己更瘦而無所不用其極，吃減肥藥或只吃水果結果營養不良經期失調的大有人在。而這樣的行為也讓許多"沒瘦到誇張"的人不齒；所以－重點來了－就會有很多不知道該說是憤世嫉俗還是心裡不平衡的莫名其妙的人就會無節制的抨擊瘦子，對，在他們心裡面只要是瘦得達到他們內心的某種標準，就是不健康就是愛減肥，我還看到有文章寫說過瘦的人沒有性慾之類的怪異理論，我只想說真是去他媽的沒道理。

 綺拉奈特莉大家很熟吧，她瘦到胸部都是平的，堪稱是好萊塢最美麗的紙片人代表，結果她卻被英國媒體影射有厭食症，這下綺拉奈特莉不行了馬上提出控告，她的反擊讓我在看新聞時內心不禁暗自叫好，她說她愛吃什麼就吃什麼，她生來就是這樣；而且她還因為某個小女生不懂事減肥減到暈倒還是死掉(我忘記了，實際情況不可考)就被影射是她害的，為什麼她要背這種黑鍋啊？她生來就這麼瘦，難道就要因為一個愚蠢的事件而否定她自身的存在嗎？還是說就是硬要吃成一個大胖子(好像不太可能，吃不胖就是吃不胖啊，而且不好意思我並沒有歧視胖子的意思，否則我就跟那些歧視瘦子的人沒什麼兩樣)才能證明什麼嗎？

今天是當大學生的最後一天。
所以晚上跟小黑跟以前高中出遊朋友去吃尊王喝了好久沒喝的啤酒卻覺得沒什麼味道。

可是今天我還是一樣快樂，一切別說是完美，是近乎於。
白天天氣悶熱至極，下過雨後在體育館門外看到了彩虹，背景是灰色的，彩虹有點瘦小，景色像是在道別離。

「再看最後一眼吧！」不停地在心裡說著farewell，這幾天好多個最後一眼，是不是再也見不到了，有些人事物想到有點難過；但就像是坐著急速駛前的快車，景色只是默默向後退，時光不得復返，只能在回憶裡揀拾記憶碎片。

也許當再次鮮明回想起珍貴所有，終將明白過去的依舊是伴隨身旁的，感傷就顯得多餘了。

說得好像頭頭是道，好像都已經鋪好的，卻還是能感到蠕動不已的猶豫，好煩，真希望快點跳到直接考上的那一刻。
結果今天跟媽媽有了共識，我真的覺得沒有那個階段好像生命中少了什麼，不完整，想到就焦躁的不完整。我也要；我並不弱，說不定這是一直以來埋在心裡的沒有爆發出來的不知道是什麼的東西。
總之，就是那樣，天啊，既然決定了就快行動吧，我快煩死了！

知道什麼是夢想，知道什麼是現實；想先奠基好現實，然後蓋夢想；可是很怕。

沒關係。

我想那是大家多少都會怕的階段。

沒關係。