維多利亞盒 Victoria's Box

Yes, I do.
Every step, every path.
Yes, I do.

我不希望必須到最後的最後才能明白，所有的事都是小事，真的，所有的事
我一直在尋找，能讓自己的恐懼平息的方法，因為恐懼會讓人的行為變得不是真正的自己
那到底是誰呢？說出那樣傷人的話的人到底是誰？
再也不要了，必須找出能讓自己沉穩的方法
不停地反躬自省，期盼有一天能建立起新的信念體系，並且是實際上能實行的
完整的人，這是一直以來的願望，成為一個完整的人
不仰賴他人，而是能擁有很多而得以分享的人

今天 聖者的話語有所應驗，所有言語文字都已不再重要，終於啊終於

我成為了自己

將近十年的追尋，時間似乎並不存在

你能明白嗎？

我所想望的不停實現，懷疑論者的話語只是增強力量

現在　我無所畏懼

我的勇氣源源不絕，總是甦醒又沉睡的心智已經不再主宰我

我邀請你　加入我

在床上翻來覆去的，我睡不著，起來盯著電腦。
然後，突然看到一個朋友的照片，其實這中間不常有交集，算是間接得來的朋友，但是不知道為什麼，一股情緒突然上來......
我就哭了......

為什麼呢?只是覺得...終於哭了，這是眼淚迸出時的第一個想法，為什麼會突然感傷，也許我也在等這一刻，能哭出來總是比較好的。
記憶突然攫住我，乳白色的殘忍溫柔的環抱我，回頭望去，守護我的那道牆已然傾頹，曾經的理想已經化作煙塵，跟著記憶一起飛舞。

　　你會去尋覓理想。

　　你會尋覓理想的啤酒品牌，當琥珀色的微醺滑入喉頭，感到這就是你一直在尋找的佳釀，你會不管它有多稀有，必須走訪好幾家店才能買到，會不管攜帶它的沉重，也要擁有享用。

　　你會尋覓理想的酒吧，當你沉浸在微暗浪漫的光影搖曳時，當你被理想的音樂流洩擁抱時，你會知道這就是理想的與友暢談與放鬆的所在。

　　你會尋覓理想的音樂，你會尋覓理想的歌手，不管那音樂是什麼國籍、什麼文化背景下的產物，當音樂與自己的第一次接觸就感動得不能自己，就可以讓自己好好宣洩；當自己身體可以輕易隨音樂搖擺，沉入狂喜。

　　考過幾次國考，發現唯一不覺得是在考試且緊繃的感覺竟是在寫公文的時候。礙於先寫作文，寫公文的時間太緊湊，覺得其實可以再「掰」更好的心得是一種求好的積極感，而非有拿到分就好的消極心態，然後心裡有個結論馬上浮現－我真的很喜歡文字創作。
　　那為什麼國考的作文就比較沒有給我這種感覺呢？我想是因為聽說作文是要寫有引用古人名言佳句的論說文才比較容易高分的論點的關係吧！就覺得這種作文寫來很沒勁，當然在考試的當時是很努力在鋪陳，沒去想有不有勁的問題。只是在寫公文時發現：哇，「掰」的很開心！才加強這種對比的。

對不起，這是第一句我想說的。

然後，偷偷希望以後自己可以以更好更有建設性的方式釋放自己。
其實只是想要述說原因而已，其實只是想要被關心，但不知道為什麼情緒裡的霸道佔了上風，竟然想來場即興辯論。
我覺得很可惜。
我不要再這樣了，一直刺來刺去。

事實是我從來也沒有原諒自己過，也就是因為如此，不時會遁入自個兒搭建的地獄深淵，被最不堪的可怕想法囓著啃著，沒辦法打開心胸好好說話，因為太痛了，我用話語繞出一道迷宮，用文字建構一條陰暗隧道，沒有人看到出口盡頭的光，我也沒有。

細細地閱讀某個部落格的文章。我是忠實讀者，從在MSN spaces的時期就是了。
喜歡上文章裡的細膩，還有勤勞得令人羨慕的甜蜜，看著那樣的甜蜜文章，那簡直就是最高境界，也好希望可以品嚐啊。
情人的體貼與溫柔小動作，想要給予也嚮往這樣的對待。

是不是每對伴侶的互動都相似地像是有本情侶如何互動手冊流傳於世，卻也有各自表達濃情蜜意的方式？
不知道是不是對甜蜜的渴求太過，昨天我甚至拆開糖包直接倒到嘴裡。媽媽驚訝地看著我，我沒說什麼。

看完熱戀的文字，很愉悅得像是做了個美夢，一旦思索起來就又變得鬱鬱寡歡。
若是我們一同生活，可不可以也像那樣呢？那樣地讓自己羨慕？
即使很有自我主張，就算時而想叛逆的非主流，人對某些事物的渴望還是非常的相像啊。

9月11號早上9點11分，心情很不好。突如其來，應該是沒有原因。
病好後一定要做的事－
吃Haagen-Dazs。
回學校。  畢業證書拿到。
剪頭髮。
一堆攸關人生的正事。報名。
看【地獄怪客2 Hellboy 2: The Golden Army 】。  還ok的劇情。
如果多益成績有如預期，申請證書。沒有則再報名一次。  金證書，在考慮要不要申請。
去師大夜市喝啤酒。
慶祝。  吃聚－北海道昆布鍋。                                           
讀完《群》好開始讀《刺蝟的優雅》。《群》看好久！！！但是《刺蝟的優雅》入藏了。

縱使時常感到孤單，時常感到無助。
就算最後心的角落只剩我一人，也要好好的過。

雖然我不會讓那裡只有我。

好想講話，好想大講特講。
什麼都聊吧，不要聊未來就好。聊發生過的事，聊電影，聊演員，聊音樂，聊書，聊作家，聊戲。
想說的話全都揪在胸口裡，堵塞得我好嗨。

　　想打給你，想聽你聲音。想在你起床以前就按下通話鍵，但還是忍住了，很用力的忍。
　　這幾天一直想到初在一起時的心情。在高中教室裡，掃除時間椅子都搬上桌子，穿梭其中的我，因為才剛在一起，心裡頭軟綿綿的，傻笑狀態又加溫柔的心情，那是非常明確的活在當下的感受。
　　現在想到還是能覺得不可思議。

　　兩人記憶互為故事橋段，總是記得對方不記得的事，也總是一起回想共有時光。兩人拼成一幅畫，靜止在名為愛的畫框裡，好像歲月都不曾遞嬗。

說得好像頭頭是道，好像都已經鋪好的，卻還是能感到蠕動不已的猶豫，好煩，真希望快點跳到直接考上的那一刻。
結果今天跟媽媽有了共識，我真的覺得沒有那個階段好像生命中少了什麼，不完整，想到就焦躁的不完整。我也要；我並不弱，說不定這是一直以來埋在心裡的沒有爆發出來的不知道是什麼的東西。
總之，就是那樣，天啊，既然決定了就快行動吧，我快煩死了！

知道什麼是夢想，知道什麼是現實；想先奠基好現實，然後蓋夢想；可是很怕。

沒關係。

我想那是大家多少都會怕的階段。

沒關係。

人們會說記憶總是會騙人，記憶總是會扭曲，可是不要啊！請讓我牢靠地記住所有那讓我屏息的美好時刻。
也許是一個眼神，或是一段心智激盪，也許是一個笑容，也或許只是一種和諧的氛圍，只要別讓我忘記。

要永遠記得那曾經共有的時候，我們是如何談笑、眼神如何交會，我們如何逗笑彼此，如何培養幽默對話的默契；當我們倚靠一起時的體溫及互相帶給對方心的溫暖，我不會忘記。

有些心情放在心底珍惜，不想說太多；雖然有時候熱愛肉麻，當我不說，請讀取眼中的閃耀，當我注視你們的時候，眼神從來不會騙人，我是如此熱愛你們，以及共同相處的時光。

從今還要一起編織，讓心回暖的即將進駐腦袋裡的夢想記憶。

去圖書館寫作業，目前還有兩份報告要做，這禮拜有三科要考，下禮拜有另外三科。
去吃永和豆漿三人已經計畫好考完試的小週末活動。
雖然我失心瘋嚷著直接從圖書館殺去電影院的計畫被推翻(其實昨天晚上11點才跟小陳俞阿宏去看【無敵浩克】XD)
但又有能期待的事情在前頭等著，就能靜下心好好唸書...      我是這麼希望啦...

其實壓力超大的，為什麼這麼容易忘記呢?
還是要好好畢業，一件事一件事解決，路途有點遠，岔路也不少，誘惑也在路上徘徊，至少讓我們穩住陣腳就好。

有時候...會懷疑很多事，然後就會一直在這些疑心裡打滾
那是一件非常痛苦的行為，當到達一種不健康的極致狀態時

看著星座命盤裡的相位角度所下的結論
一下說的我是活潑開朗相交滿天下，一下又說我交際隱密不喜交際
這樣矛盾的一來一往，應該都是對的吧

朋友很容易對我敞開心房
我記得以前高中的時候，跟很多朋友一起深談或是一起逛書店或是去活動營
那些朋友通常不是我常聚在一起的"固定班底"
有的也許聊很多次，有的也許出去很多次，但也有只深聊過這麼一次(真的很深吶)或是出去過這麼一次的
嗯...現在想想...真的好多次，也很驚訝自己記性這麼好，大概是因為都是很難得珍貴的回憶吧
非常感激啊，所謂的火花~